Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Up and Away!

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: из самого сердца (список заголовков)
20:13 

***She who lets souls grow into flowers

Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
Кажется, пришло, наконец, время облечь мысли и чувства в слова. Пусть они будут путанные, пусть я буду перескакивать с одного на другое. Неважно. Сложились осколки, один к одному, которые складывались в единое целое много лет.

...я помню, как впервые почувствовала боль. Боль трав, цветов, деревьев. Кажется, мне было года три, не больше. Помню бессильную ярость и опустошающее сожаление о том, что я ничего не смогла сделать.

...я помню, как Смерть впервые коснулась меня в мои шесть. Моя любимая бабушка испустила последний вздох утром весеннего дня, и я проснулась ровно ту самую минуту, уже зная, что она ушла.


Я не помню, откуда я впервые узнала миф о Персефоне. Точно не из всем известной книги древнегреческих мифов, ибо его там нет. Я сама недавно проверяла. Я даже не помню, сколько лет мне было. Видимо, тогда ни сам миф, ни те, о ком он повествует, не произвели на меня должного впечатления. А потом вот - догнало. Где-то в 20 лет или около того, когда я всеми силами, всеми правдами и неправдами излечивала свою душу от нанесённых ей ран.

Я писала курсовые по юнгианству и читала огромное количество трудов как самого Юнга, так и его учеников. Великий мэтр и его последователи, конечно же, никак не могли пропустить столь интересный миф. Не смогла пропустить его и я. И пришлось пропустить по-другому: через себя. В какой-то момент я обернулась на свою жизнь и поняла: история Персефоны - это моя история. Всё как по нотам, роли расписаны, хотя и слегка изменены. Маленький Лин в роли беззаботной Коры, мама и бабушка (потом - только мама) - единая в двух лицах заботливая и сверх-опекающая Деметра, папа - Зевс, который вроде есть, а вроде и нет. А вот образ Аида в моей личной истории разделился надвое. Потому что мою радость, беззаботность и доверие к жизни и миру забрали скорее коллективно, чем лично: школьная травля с первого класса, папа, ставший искать истину на дне бутылки, с пятого, несчастная любовь и предательства подруг где-то в десятом. Я попала в личный ад, в маленькую личную бездну отчаяния, боли и желания умереть. А потом появился мой Аид. Серьёзный молодой человек, с которым мы оказались на одной специальности в университете. Он стал моим другом, наставником, целителем и возлюбленным. Каким-то невероятным образом он смог провести меня по лабиринтам моего Царства Теней, показав выход и одновременно - что оно далеко не так ужасно. Я до сих пор до самой глубины души ему благодарна ему за это. А уж как не любила его моя мама... нет, она всегда была предельно вежлива и приветлива с ним. Но в приватных беседах частенько говорила, что он ей не нравится. Неудивительно: рядом с ним я росла духовно, преодолевала ужас перед миром и людьми, освобождаясь таким образом от её опеки, которая с годами становилась всё более удушающей. Я даже хотела выйти за него замуж, но, так уж вышло, что не срослось.

Ах да. Ещё один момент сходства историй. Я меняла имя. Пусть это и произошло раньше, чем моё Царство Теней стало именно моим, но, оглядываясь назад, я вижу, что момент перемены имени стал начальной точкой, откуда пошёл разворачиваться процесс исцеления. Сначала - медленно и почти незаметно, но потом - набирая силу подобно тому, как в реку вливаются ручейки, делая её шире и полноводней.


Однако в моём личном гнозисе мне больше импонирует современная интерпретация мифа о Персефоне. Та, в которой юная богиня уходит в Подземный мир добровольно, чтобы перестать, наконец, быть просто дочерью своей матери (ибо само имя "Кора" означает просто "девочка"), а стать кем-то, стать собой. Я вспомнила, что когда-то давно участвовала в мифодраме и играла, конечно же, Персефону. И отчётливо помню, как, вжившись в роль, чуть ли не запрыгнула в колесницу Аида (в реальности никакой колесницы, конечно же, не было, но сам факт) - лишь бы только он поскорее забрал меня с опостылевшего и набившего оскомину острова. А Деметра в той же мифодраме у девушки, её игравшей, была прямо-таки анекдотичной одесской мамой вида "Доця, иди домой!" - "Мама, я замерзла?" - "Нет, ты хочешь кушать!" И в этом случае все ужасы Подземного мира - это испытания на пути обретения своей истинной сути, своего места в мире. И зёрна граната - как преображающие крупицы философского камня. И, хотя Персефона вернётся обратно в подлунный мир, она уже другая. Не послушная дочка-куколка своей матери, а Та, Что Принадлежит Двум Мирам. Одинаково могущественная в обоих из них.

А теперь - совсем уж личный гнозис.
Я называю Её Двуликой (хотя Она не особо меняет свой образ) и Той, Кто Возвращается. Я посвящаю Ей все цветы, что растут у меня на окне, что оказываются в вазах на моём столе и что выходят из-под моих пальцев. Она редко говорит со мной лично (а Её супруг оказался гораздо более разговорчив, чем я ожидала сначала), предпочитая вдохновлять на творчество через своих зелёных подопечных и через эстетику мрачного одновременно. Но Она же Двуликая, Ей можно. "СМЕРТЬ и цветочки!" - это вполне в Её духе и в русле Её странноватого, но милого юмора.

А ещё... я всем сердцем верю, что первые весенние цветы - это души, которым пора жить снова. Та, Кто Возвращается забирает их из Царства Теней под притворное ворчание Того, Кто Остаётся, и они прорастают новой надеждой и новой жизнью. Кто-то так и останется цветком, пока не придёт его время, а кто-то улетит в другую жизнь, лишь только опадут лепестки его подснежника...
запись создана: 23.02.2017 в 02:33

@темы: Из самого сердца, Голоса в моей голове

23:42 

***Yule

Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
Для кого-то Йоль - это волшебство и чудеса, а для меня - это смерть и боль. Когда всю душу выворачивает наизнанку и вымораживает насквозь потусторонним холодом Безвременья. Ломает, корёжит, заставляет рыдать и выть, захлёбываться слезами и отчаянием. В одиночестве. В темноте.

И среди всего этого - единственный луч света. Нет, не ласкового и согревающего огонька, а острого и обжигающе-холодного света осознания.

То, что случилось со мной чуть больше года назад - сломало меня пополам. Разрушило вдребезги и истоптало в пыль. И я целый год жила с выжженной дырой внутри самой себя и не понимала, насколько же всё плохо. Я пыталась заново выстроить себя на гнилом фундаменте, не понимая, насколько же изранена.

Что ж. Мне по-прежнему больно и вряд ли станет лучше в ближайшее время. Но надир позади и дальше - только лишь вверх, к зениту.

С Йолем вас всех, каким бы он ни был.

@темы: Из самого сердца

23:32 

***Сквозь_пальцы

Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
Этот институт и диплом в нём (особенно диплом, да!) стали для меня форменным адом, практически ежедневно причиняя безумную боль моему здравому смыслу, логике и чувству собственного достоинства. Но всё же есть кое-что, по чему я буду неизбывно скучать.

Я буду отчаянно скучать по тем маловыразимым моментам душевного единения - когда мы с девочками сидим в мастерской, работаем и болтаем о самых разных вещах. Иногда - о всякой смешной ерунде, иногда - о вещах метафизически-глобальных. Моментам, когда уже глубоким вечером встречаешь девочек с другой кафедры: таких же усталых, но таких же непреклонных: "Как же всё достало! Но мы справимся!" - "Обязательно!" Моментам, когда понимаешь, что сейчас мы все не просто студентки, а сёстры.

С кем-то я больше никогда не увижусь. С кем-то мы будем встречаться чаще, с кем-то - реже. Но то, что есть сейчас, безвозвратно утекает сквозь пальцы.
Спасибо вам, что вы есть, мои милые девочки. Я так счастлива, что встретила всех вас. И за мальчиков тоже спасибо, но это другой разговор))

@темы: Из самого сердца

17:12 

***Ещё один поворот Колеса...

Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
Ну что ж... Праздник в очередной раз удался.
Успела не всё, что хотела сделать, но так ли уж это важно?

Отметили вместе с подругами, прогулялись по городу в образе... и, знаете, так приятно было, что, несмотря на огромное количество осуждающих праздник в интернете, люди в реальности улыбались, радовались и просили сфотографироваться на память.

Я была в образе Санта Муэрте - и я ждала, что она придёт. Она и пришла, щедро раздавая благословения тем, кто их просил.

Сиять. Танцевать. Легко идти из Жизни в Смерть и из Смерти в Жизнь. Помнить тех, кто уже не здесь, чтобы узнать их, когда они вернутся.
И - пусть только добрые духи приходят к вашему огню.

@темы: Голоса в моей голове, Из самого сердца

01:45 

***Unspoken

Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
Я чувствую, как волшебство кружится вокруг меня. Вихрями, искрами, блёстками. Всё пришло в движение, и волшебство оседает на моих пальцах. Магия ли это Самайна? Может быть, а может, что-то большее.

Знаю только, что этот Самайн - особенный.
Смерть за моим плечом весь этот год. Папа ушёл третьего дня января. Я знаю, что он в хорошем месте. Знаю, что он придёт в ночь Самайна. И обязательно зажгу для него и тех, кто ушёл раньше, путеводные свечи. И я прошу у мира лишь одного - пусть тогда, когда мой час придёт, моя смерть будет быстрой и внезапной.

Смерть за плечом не только как смерть, но и как метаморфоз. Прошлое моё встречается с настоящим, и только мне решать, что и кого я отпущу с пожеланием счастья, а что попробую преобразовать.

И я решила, кем я на этот раз наряжусь в праздник. Santa Muerte. Ты была со мной весь этот год, а я один день побуду тобой. Славя Смерть, Жизнь и бесконечную Дорогу из Жизни в Смерть и из Смерти в Жизнь.

@темы: Из самого сердца

00:09 

***О переосмыслениях

Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
Давеча реанимировали старый комп перед тем, как продать его на запчасти. Я оттуда вытащил энное количество всяких нахапанных картинок и схем для вышивки, а ещё - логи старых переписок.

Читал оные запоем (не все прочёл, но это не важно) и охреневал от самого себя. По дайру всё же не так заметно, каким неадекватом и унылым говном я был, а вот там - цветёт во все поля. И я, честно сказать, проникся к своему тогдашнему молодому человеку ещё большим уважением и благодарностью, чем испытывал к нему ранее (а он - крайне достойный человек). Я бы себя тогдашнюю прибила на месте, а он ценил, утешал, поддерживал - как уж мог. Горькую правду в глаза тоже говорил, закономерно вызывая истерики, а сейчас я с ним более чем согласна.

Сейчас я понимаю, что нет ничего удивительного в том, что мы разошлись. Но, наверное, хотелось бы снова стать ему просто другом и собеседником - чтобы раз в полгода пить чай в каком-нибудь кафе и общаться про всякую заумь)

@темы: Из самого сердца

01:50 

***

Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
Есть места, из которых ты просто не сможешь вернуться прежним. Они меняют тебя неуловимо, но окончательно.

@темы: Из самого сердца

00:07 

***

Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
Мне просто нужно выговориться. Просто сказать всё, что наболело.

Это так тяжело. Это так неправильно. Ему было всего 60 лет.

Я почти всю сознательную жизнь его ненавидела. За пьяные скандалы, за порушенную психику, за "иди выкинись в окно, ничтожество". А теперь его нет, и я больше не могу его ненавидеть. Слишком много боли, слишком много страданий - он сполна за всё расплатился. Боль и огонь смыли его грехи, и теперь я молюсь о том, чтобы в следующей жизни ему было лучше, чем в этой.

Надломленная, исковерканная жизнь. Он мог бы стать талантливым спортсменом, а родной отец ломал его об колено. Его брат и мой дядя оказался крепче, вроде бы тихий и странноватый человек (не знаю уж, каким в молодости он был), а смог противостоять давлению. А мой отец не смог. Он для поступления в академию выучил обе таблицы для проверки зрения (и ту, что с буквами, и ту, что с кругами) - в те времена с плохим зрением могли не взять. Но не потому, что хотел, а потому, что заставили.

Наверное, это из-за его внутреннего надлома у него мало что получалось в жизни так, как ему того хотелось. Где-то не хватало настойчивости, где-то - гибкости и умения отступить. И ещё алкоголь... Что же за пустота была в его душе, что её надо было заливать литрами водки?

Однажды он чуть меня не убил. Приехал забирать меня из школы настолько пьяным, что я до сих пор не могу понять, как моя классная отпустила меня с ним. И повёз на машине, по встречке, зимой, на очень узкой дороге. Если бы в те 10 минут нам попались бы грузовик или автобус, да даже легковушка - я вряд ли бы сидела сейчас здесь.

Он никогда в меня не верил. И тоже пытался переломить в силу своего понимания того, как будет лучше. Да только я оказалась сделана как минимум из железобетона, а то и вовсе из адамантия. А мне так хотелось, чтобы он увидел, что я тоже на что-то гожусь. Чтобы он поверил в меня. Чтобы он мной гордился. Мне хотелось показать ему своё дипломное изделие и сказать: "Смотри, пап, я придумала это своей головой и сделала своими руками, теперь ты видишь, что я тоже что-то могу". А теперь я никогда не смогу этого сделать.

Когда мне было 18, он пытался научить меня ловить рыбу со спиннигом. У меня плохо получалось, а у него не хватило терпения со мной возиться. Но плавать по нашей речке на надувной лодке - это было так классно!

А когда у него вырезали первую опухоль, я приехала навестить его в больнице. И он в первый и в последний раз вёл себя так, как и должен вести себя любящий отец. Он впервые за всю мою жизнь спросил, хорошо ли мне в моём новом институте, подружилась ли с кем-нибудь, не обижают ли меня... я, взрослая девица 23 лет от роду, почувствовала себя тогда счастливой первоклашкой. Жаль, что потом он снова стал вести себя по-свински.

Как же странно понимать, что я больше никогда его не увижу.
Я не смогла сказать тебе, что я тебя люблю, когда ты был жив. Покойся с миром, пап. И пусть твоя новая жизнь будет лучше, чем эта.

@темы: Кровные узы, Из самого сердца

19:34 

Evening ramblings

Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
Все вокруг друг друга поздравляют, режут салатики и доукрашают ёлки/квартиры. Я. как обычно в своём репертуаре - асоциальное чмо)) Хотя какой-никакой праздничный стол дома будет, он - инициатива исключительно моей маман.

Я давно поняла, что, в общем и целом, Новый год не люблю. Конечно, вся эта иллюминация очень оживляет город тёмной зимой, подарки дарить и получать - это тоже приятно. Но, возможно, я слишком срослась с природными циклами, либо просто слишком теплолюбивое животное, потому что мне в декабре/январе не хочется ничего праздновать. Мне хочется залечь в спячку - если не буквальную, то хотя бы фигуральную, устроить себе долгие "дни тишины". Да, никто не мешает устроить их и так, но сложно что-то сделать с общим настроением всего окружения, а временами всё же хочется, чтоб оно было под стать твоему.

У меня совсем другой праздник, которого я жду с нетерпением и предвкушением, готовясь, продумывая, украшая свой дом и готовя угощение. Хэллоуин. Никто же не удивлён, правда? Для меня это действительно любимый праздник с потрясающим настроением, и мне ужасно обидно, что в стране, где я родилась, на него выливают потоки ненависти и грязи. А мне хотелось бы совсем другого - украшенных домов и витрин, тыковок, привидений и летучих мышек, и чтобы продавцы в магазине тоже поздравляли, как обычно это делают на Новый год... наверное, мне надо просто уехать и получать всё это сполна каждый год.

Нового года у меня не будет, но у меня в этом году был самый лучший Хэллоуин в жизни. Так что... всех празднующих - с праздником, а я пойду впадать в спячку.

@темы: Из самого сердца

21:50 

***

Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
Не люблю это время от Самайна до Йоля... Ибо живу в модусе Злого Солнца, которому лишь бы обжечь своим лучом побольнее, а лучше - сжечь дотла, выпить дымом оставшуюся жизнь и смеяться бешено на пепелище.

И вроде понимаешь умом, что вампирить - это плохо, надо иначе, а остановиться не получается. Внутренняя нежить просит крови, злобы и ненависти. И я не могу ей отказать. И даже, наверное, и не надо.

Наестся - и уснёт до следующего Безвременья.

@темы: Из самого сердца

01:03 

***

Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
Я-прошлая не задумываясь отдала бы возможность счастья в любви за возможность стать Мастером в том деле, которое я избрала делом жизни.

Я-нынешняя наконец-то поняла, что эти две вещи не только не противоречат, но и многократно усиливают друг друга.
Спасибо тебе, Мироздание.

@темы: Лин как он есть, Из самого сердца, Фэйри и её мужчины

15:31 

lock Доступ к записи ограничен

Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
Личное, открыто для БС

URL
03:08 

^_^

Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
Сейчас я скажу крайне крамольную для всех Практикующих вещь: я люблю Хэллоуин. Да, мне действительно нравится то, во что в современном мире превратился Самайн. Нравятся вырезанные тыквы и конфеты, нравятся костюмированные вечеринки, нравится вся эта милая, страшная и страшно-милая атрибутика. Нравится настолько, что я сама её рисую ^_^

Happy Halloween, my friends!

Смотреть картинку

@темы: Из самого сердца, Пути, дороги, опорные точки %)

14:38 

***

Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
Сегодня исполняется 100 лет со дня рождения моего деда, Александрова Николая Константиновича.

Я никогда не знала его лично, но это был в высшей степени достойный человек. В 1941 году он ушёл добровольцем на фронт, уже после войны дослужился до полковника и служил в ракетных войсках, часто уезжая в командировки на Байконур.
Но самое главное - мой дед никогда не бросал в беде свою семью. Он не побоялся приехать к своему брату, который отсидел в сталинских лагерях 14 лет и считал делом чести помогать его детям.

А ещё он был весёлым и жизнерадостным человеком, душой компании, фото- и кинолюбителем, и благодаря деду наши семейные архивы столь обширны.

Я буду помнить. Я всегда буду помнить.

@темы: Из самого сердца, Кровные узы

02:08 

lock Доступ к записи ограничен

Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
Околомагическое.

Если есть желание читать - сообщите об этом в у-мыло, скорее всего я открою запись)

URL
03:38 

Настроенческое.

Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
Боги, как же болят мои пальцы после целого вечера работы - изгибать, резать, переплетать непокорный металл... И как я счастлива, испытывая эту боль!

@темы: Из самого сердца

00:27 

***

Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
В письме, датированном октябрём 2005го, есть такие строки:

Есть ещё одна у меня мечта - я хочу выучиться на ювелира. Конечно, не прям сейчас, а позже... Не знаю, откуда во мне это желание, но оно в моей больной голове уже давно... Люблю создавать. Люблю блеск золота и драгоценных камней... Это так красиво.

Того человека, которому я это писала, давно нет в моей жизни. Меня-тогдашнюю и меня-нынешнюю разделяют пусть не слишком много по времени, но бесконечно много по содержанию лет. Фактически, я совсем другой человек.

Но всё же эта мечта оказалась сильнее, чем все изменения. И теперь я к ней гораздо ближе.

@темы: Из самого сердца

01:41 

Моменты жизни.

Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
Сидим с мамой, тётей и дядей (они между собой родные брат и сестра, а маме - двоюродные), смотрим старые семейные фото. Тётя объясняет:
- А вот тут мы с Валей (это муж её) совсем молодые, ещё до того, как я нос сломала.
Мама удивляется:
- А ты разве ломала нос?
- Да было дело, сломала и никому не сказала. Теперь вот с горбинкой.
Я, невинно хлопая глазками:
- Зато теперь очки хорошо держатся!
В общем, к просмотру фотографий мы нескоро вернулись))

Дядя приехал из Питера. Он профессиональный художник, выставляется периодически, но в данном случае дело не в этом. А том, что он мне сделал царский подарок в виде муфельной печки и эмалей! Муфка-то, даже самая маленькая, дохрена стоит! А дядя говорит, забирай, мол, у меня на чердаке лежит, ненужная, но рабочая. Так что поеду на какие-нить выходные в Питер забирать чудо-агрегат *_______*

А сегодня вот вместе с тётей готовили суши. Рис переварили, но всё равно вкусно получилось)

@темы: Из самого сердца, Кровные узы

23:37 

***

Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
На своей дурацкой работе я развлекаюсь тем, что читаю один дивный сайт со всякими страшными историями. Какие-то из них совсем дурацкие, а какие-то - на самом деле пугающие. Сегодня среди прочих мне попался рассказ про парня и его кота, который возвращается с того света каждую ночь и охраняет своего хозяина от опасностей.

И я вспомнила одну историю, которая случилась со мной. Она не страшная и в ней даже нет ничего сверхъестественного, но я почти никому никогда её не рассказывала. Просто потому, что когда даже я просто её вспоминаю, я начинаю плакать. Вот и сейчас слёзы предательски стоят у меня в глазах.

читать дальше

@темы: Сны - приветы из Иного, По ту сторону..., Из самого сердца

00:21 

lock Доступ к записи ограничен

Тщательно замаскированный монстр | Искренне не ваша | Ювелир-маньяк
Просто личное. Открыто для БС.

URL
главная