Up and Away!

Вот и завершилось то, что я могу назвать самой эпичной своей авантюрой первого полугодия 2017го. Я первый раз в жизни выбрался на полноценную ролёвку, причём аж полигонную XD Ощущения - незабываемые.

Во-первых, погода была такая, что цензурных слов для описания оной найти практически невозможно. Дождь, холодина и град с крупный горох. Правда, у этого трындеца всё-таки был один плюс - комары попрятались и не докучали совершенно. Во-вторых, про полигон цензурных слов тоже маловато - чёртово болото с грязью по колено, куда довольно-таки сложно добираться (а мне, первый раз в жизни взвалившему на спину туристический рюкзак, - тем более). Однако он меня порадовал в ботаническом плане - я видел фиалки (тот же самый вид, что на Бельтайн в городе), ландыши и какой-то из видов чины (либо лесную, либо более редкую весеннюю) из числа редких растений. Про бесчисленные яснотки и говорить нечего).

Теперь же про саму игру. Я поехала неканоничным персонажем - майей по имени Аметист, которую эльфы зовут Ондохелин. На момент игры я знала про свою персонажку только то, что она творила самоцветы, жутко по ним упарывается и люто ненавидит Мелькора за то, что тот в процессе своих безобразий попортил кучу её кристаллов. А ещё она периодически ловит глюки про будущее, но только то, которое связано с её "сферой влияния". Наглючила вот синтетический кварц празиолит, который иногда называют зелёным аметистом) Хотя многие моменты про неё я начинаю понимать уже постфактум - к примеру, я узнала, что она много общалась с другими валар и иногда просила их помощи в создании своих самоцветов. Но увы, я это поняла только сейчас и поэтому не смогла сыграть.

Из-за своей игровой неопытности я была больше игротехническим персонажем, чем активным игроком. Была на подхвате у Ауле, загоняла эльфам про камушки (душевно так загоняла - не зря вывезла полшкатулки своей личной коллекции)), учила выпиливать ювелирным лобзиком и травить металл хлорным железом. А вот плетением цепочек, на которое я так рассчитывала, в итоге никто особо не заинтересовался. Ещё одно игровое разочарование - Феанаро, которому мне хотелось позадвигать про кристаллические решётки и условия роста кристаллов (ибо пусть творит свои сильмариллы по науке! х)), но не сложилось.

В остальном же - это было чудесно! Прекрасные и величественные валар, весёлый и одновременно суровый брат мой Оронор - майя земных недр, внимательные ученики-эльдар, которых моя майа полюбила всей душой. Больше всего игру мне сделали, конечно, владыка Ауле и Оронор, большинство как серьёзных, так и смешных моментов было связано с ними. Один момент с вытаскиванием Ауле из мастерской чего стоит)) Хотя меня ещё очень посмешили моменты с Мелькором: когда он приходил в наши чертоги, обходил их кругом и, видя, что все чем-то заняты, и никто не собирается отрываться ради него от своих занятий, уходил восвояси х)


Вообще же, я поняла для себя, что Арда - это всё-таки совершенно не мой мир. Я его более-менее знаю, он меня даже вдохновляет, но я его не люблю. Не цепляет он меня настолько, чтобы мне хотелось становиться его частью даже на время. Он слишком делится на чёрное и белое, а это претит моему мировоззрению и миропониманию. Там нет таких персонажей, которых мне действительно хотелось бы сыграть, поэтому я, наверное, больше не буду выезжать на игры по этому канону. Моя хотеть игр, где я могу быть злой феечкой. Или добрым некромантом. Или неведомой хуйнёй с серо-буро-малиновой моралью XDD

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Попала во сне в интересное место: небольшой город/замок, зажатый в горах, куда попасть можно только по воздуху. Там всегда сумерки, переходящие в ночь, а сам город освещает множество фонарей. Жители этого города хранят свои сердца в центральной башне замка, и эти сердца - прекрасные переливающиеся опалы, которые светятся изнутри. Сердца умерших не потухают, но перестают переливаться. Тогда их вставляют в фонари, в свете которых всё равно никого нельзя встретить, потому что жители города прокляты.

Если бросить сердце в воду - оно разобьётся на осколки и потухнет, едва коснувшись поверхности воды. Сердце короля этого города было древним и огромным, как лист кувшинки-виктории. Мне было жаль швырять в горную реку такой прекрасный опал, но только смерть короля могла спасти жителей от их проклятия.

За последние несколько дней случилось столько всякой дряни, что я даже не хочу об этом говорить -____-

С Днём рождения меня, и пусть следующий личный год будет лучше, что ли.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Тот факт, что я подхожу к очередному повороту Колеса в очередном же психологическом раздрае, очевидно, очень многое может обо мне сказать. Ну хотя бы то, что дорогое Мрзд продолжает меня тыкать мордой в то духовно-душевное дерьмище, которое я никак не могу разгрести. Только думаешь: ага, поймал! - а вот нифига. Снова те же грабли, те же травмы, и конца и края этому нет. Карма - штука упрямая, пока не пройдёшь - не пройдёшь. Никак, хоть лоб расшиби.

Зато вот снова инсайт пришёл. Мы сейчас с дорогими со-демиургами снова совместную сказочку пилим, и там по одному из сюжетов двое фактически божественных детишек-близняшек (девочка и мальчик, да) тайком от папы-архангела идут спасать в Бездну свою маму-демоницу. Бездна - это такое очень нехорошее место, которое хуже Преисподней, где собственно демоны и живут. Оно разрушает и искажает суть всего, что туда попадает. Но вообще, про сказочку - это долго, так что как-нибудь потом. А инсайт пришёл в том смысле, что а не посмотреть ли на сказку как на проекцию процессов в своей психике, а на персонажей как на какие-то свои качества/чувства/мысли. Теперь вот сижу, думаю. Для полноты картины ещё расклад неплохо бы, да.

Боги-покровители, очевидно, заняты инвентаризацией: кого выпускать из Царства Теней, а кому пока ещё рано. Но процесс явно пошёл: в прошлый четверг я уже сама лично видела подснежники около дома подруги) Красиво и радостно. А вот до меня им, очевидно, сейчас не особо... а, нет! Только что снова передали привет картинкой в ленте, так что всё хорошо. Славься, Та, Кто Возвращается! Славься, Тот, Кто Остаётся!

И похвастаюсь заодно алтарными подсвечниками. Правда, не особо-то их видно на такой фотографии, но уж что есть х)

Фух, наконец-то добралась до обработки фото цветов, которые делала к ярмарке. Сделала я, конечно же, далеко, совсем далеко не всё, что запланировала. Но, с другой стороны, хоть что-то х) Да и всё-таки это конвент, где ярмарка - приятное дополнение.

И да, снова картинки без ката х) А то вдруг не заметят XDD

Лот первый. Гербера, сделанная по принципу "боже мой, нахрена мне столько ядерно-розового фома, надо срочно куда-то его деть!". Цветок я, конечно сделал... а розового фома по-прежнему дофига XDD



Лот второй. Красно-оранжевая крупная роза. Очень мне нравится, хочу такую интерьерную))




Лот третий. Нигелла, она же чернушка, она же тмин. Первый раз серединку для неё сожрал Бэтмен (это кот х)), но я существо упорное)



Лот четвёртый. Розовая садовая роза. Не нравится, как получилась, но что уж теперь говорить.



Лот пятый. Ободок с глицинией. Я его даже выгулять успела)





Лот шестой. Ободок с морошкой и черникой. ВНИЗАПНА не фом, а самозастывающая полимерка, целиком от и до. Осознала, что ягоды из полимерки делать мне нравится, а вот цветы и листья - совсем нет. Так что в будущем подобные штуки, наверное, будут в смешанной технике. И да, первые штук пять морошек улетели в мусорку.





Лот шесть с половиной. Небольшая брошка с морошкой и черникой. Экспериментальная, в общем-то, штука, повторять которую я вряд ли буду.



Ну и лот ололо. Попытка слепить из полимерки цветок, в данном случае анемону. Для первого раза, наверное, неплохо, но продавать, естественно, нельзя) Так что осталась мне на память)))

Кажется, пришло, наконец, время облечь мысли и чувства в слова. Пусть они будут путанные, пусть я буду перескакивать с одного на другое. Неважно. Сложились осколки, один к одному, которые складывались в единое целое много лет.

...я помню, как впервые почувствовала боль. Боль трав, цветов, деревьев. Кажется, мне было года три, не больше. Помню бессильную ярость и опустошающее сожаление о том, что я ничего не смогла сделать.

...я помню, как Смерть впервые коснулась меня в мои шесть. Моя любимая бабушка испустила последний вздох утром весеннего дня, и я проснулась ровно ту самую минуту, уже зная, что она ушла.

Я не помню, откуда я впервые узнала миф о Персефоне. Точно не из всем известной книги древнегреческих мифов, ибо его там нет. Я сама недавно проверяла. Я даже не помню, сколько лет мне было. Видимо, тогда ни сам миф, ни те, о ком он повествует, не произвели на меня должного впечатления. А потом вот - догнало. Где-то в 20 лет или около того, когда я всеми силами, всеми правдами и неправдами излечивала свою душу от нанесённых ей ран.

Я писала курсовые по юнгианству и читала огромное количество трудов как самого Юнга, так и его учеников. Великий мэтр и его последователи, конечно же, никак не могли пропустить столь интересный миф. Не смогла пропустить его и я. И пришлось пропустить по-другому: через себя. В какой-то момент я обернулась на свою жизнь и поняла: история Персефоны - это моя история. Всё как по нотам, роли расписаны, хотя и слегка изменены. Маленький Лин в роли беззаботной Коры, мама и бабушка (потом - только мама) - единая в двух лицах заботливая и сверх-опекающая Деметра, папа - Зевс, который вроде есть, а вроде и нет. А вот образ Аида в моей личной истории разделился надвое. Потому что мою радость, беззаботность и доверие к жизни и миру забрали скорее коллективно, чем лично: школьная травля с первого класса, папа, ставший искать истину на дне бутылки, с пятого, несчастная любовь и предательства подруг где-то в десятом. Я попала в личный ад, в маленькую личную бездну отчаяния, боли и желания умереть. А потом появился мой Аид. Серьёзный молодой человек, с которым мы оказались на одной специальности в университете. Он стал моим другом, наставником, целителем и возлюбленным. Каким-то невероятным образом он смог провести меня по лабиринтам моего Царства Теней, показав выход и одновременно - что оно далеко не так ужасно. Я до сих пор до самой глубины души ему благодарна ему за это. А уж как не любила его моя мама... нет, она всегда была предельно вежлива и приветлива с ним. Но в приватных беседах частенько говорила, что он ей не нравится. Неудивительно: рядом с ним я росла духовно, преодолевала ужас перед миром и людьми, освобождаясь таким образом от её опеки, которая с годами становилась всё более удушающей. Я даже хотела выйти за него замуж, но, так уж вышло, что не срослось.

Ах да. Ещё один момент сходства историй. Я меняла имя. Пусть это и произошло раньше, чем моё Царство Теней стало именно моим, но, оглядываясь назад, я вижу, что момент перемены имени стал начальной точкой, откуда пошёл разворачиваться процесс исцеления. Сначала - медленно и почти незаметно, но потом - набирая силу подобно тому, как в реку вливаются ручейки, делая её шире и полноводней.


Однако в моём личном гнозисе мне больше импонирует современная интерпретация мифа о Персефоне. Та, в которой юная богиня уходит в Подземный мир добровольно, чтобы перестать, наконец, быть просто дочерью своей матери (ибо само имя "Кора" означает просто "девочка", а стать кем-то, стать собой. Я вспомнила, что когда-то давно участвовала в мифодраме и играла, конечно же, Персефону. И отчётливо помню, как, вжившись в роль, чуть ли не запрыгнула в колесницу Аида (в реальности никакой колесницы, конечно же, не было, но сам факт) - лишь бы только он поскорее забрал меня с опостылевшего и набившего оскомину острова. А Деметра в той же мифодраме у девушки, её игравшей, была прямо-таки анекдотичной одесской мамой вида "Доця, иди домой!" - "Мама, я замерзла?" - "Нет, ты хочешь кушать!" И в этом случае все ужасы Подземного мира - это испытания на пути обретения своей истинной сути, своего места в мире. И зёрна граната - как преображающие крупицы философского камня. И, хотя Персефона вернётся обратно в подлунный мир, она уже другая. Не послушная дочка-куколка своей матери, а Та, Что Принадлежит Двум Мирам. Одинаково могущественная в обоих из них.

А теперь - совсем уж личный гнозис.
Я называю Её Двуликой (хотя Она не особо меняет свой образ) и Той, Кто Возвращается. Я посвящаю Ей все цветы, что растут у меня на окне, что оказываются в вазах на моём столе и что выходят из-под моих пальцев. Она редко говорит со мной лично (а Её супруг оказался гораздо более разговорчив, чем я ожидала сначала), предпочитая вдохновлять на творчество через своих зелёных подопечных и через эстетику мрачного одновременно. Но Она же Двуликая, Ей можно. "СМЕРТЬ и цветочки!" - это вполне в Её духе и в русле Её странноватого, но милого юмора.

А ещё... я всем сердцем верю, что первые весенние цветы - это души, которым пора жить снова. Та, Кто Возвращается забирает их из Царства Теней под притворное ворчание Того, Кто Остаётся, и они прорастают новой надеждой и новой жизнью. Кто-то так и останется цветком, пока не придёт его время, а кто-то улетит в другую жизнь, лишь только опадут лепестки его подснежника...

запись создана: 23.02.2017 в 02:33

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

2016 был для меня годом Тройки Мечей. Весь год она подспудно преследовала меня, появляясь то в одном раскладе, то в другом, не важно, делала я их сама себе или кто-то другой для меня. Не было ни одной сферы, где она не отметилась бы: работа, учёба, здоровье, отношения, неизменно принося именно то, что 3 Мечей обычно приносит: боль разбитого сердца.
Даже вон в одной из летних записей я писала, что почти на физическом уровне ощущаю себя проткнутой этими мечами.

Мне пришлось прожить её до конца. Загнать в своё сердце все три меча по самые рукояти, если угодно. И всё для того, чтобы увидеть наконец истинный смысл этого аркана. Не просто боль. Не просто разбитое сердце. И мечи терзают душу не просто так, ибо они - не мечи, а скальпели.
3 Мечей - не про то, что душа болит, а про то, почему она болит. Про то, чтобы набраться наконец мужества и взрезать все эти нарывы и травмы, которые не дают жить дальше. Разум - мой инструмент, и он прозрачен и чист и готов к работе. Может быть, я режу по-живому, но это тот случай, когда без экстремальной хирургии сложно обойтись.

И оффтопом: кажется, скоро вся масть Мечей обзаведётся у меня моими личными нюансами, которые, с одной стороны, вроде бы и не противоречат классическим значениям, а с другой - переворачивают их чуть ли с ног на голову. Но пока так много я могу написать только про Тройку. Хотя, про Десятку, наверное, тоже могу.