В последние полгода вокруг меня умерло довольно много людей. Это не касалось меня лично, но очень близких мне людей. А трагедия в метро (где, слава богам, не постарадал никто из ближних) снова подняла в моей голове всё те же мысли. О жизни, смерти и всём том, что с ними связано.
Предупреждаю: дальше я, скорее всего, буду высказывать мысли, не слишком сообразующиеся с точкой зрения большинства обычных нормальных людей. Если вы, зайдя сюда на свой страх и риск, окажетесь со мной несогласны - ваше право, и вы можете аргументированно это несогласие высказать. Если же вы захотите мне сообщить, какая я дура и моральный урод - не утруждайте себя, проходите мимо.Мне кажется, что в современной массовой культуре и массовом сознании какое-то очень нездоровое отношение к смерти. Отношение не как к естественной части жизни, которая рано или поздно случиться с каждым, а как к чему-то экстраординарному и из ряда вон выходящему. Люди живут так, будто собираются жить вечно, а если вдруг кто-то умер (не важно, от каких причин) - ужас, кошмар, трагедия и катастрофа. Современные люди мне в этом плане напоминают представителей диких/примитивных/подставьте какое-нить более политкорректное слово племён, которые считают, что смерть человека всегда происходит из-за злобного колдовства шамана (своего или соседнего племени), а так, если б шаман порчу не навёл, то человек жил бы вечно.
Я, с точки зрения нормального человека, странно реагирую на смерть. Я не испытываю никаких чувств из тех, что нормальному человеку полагается испытывать. У меня в голове как будто калёным железом выжжено "Когда ты плачешь и убиваешься по умершему - на самом деле ты плачешь и убиваешься по себе". Я не имею в виду слёзы как явление, потому что слёзы, как сказал мой Любимый, в правильном случае помогают отпустить умершего. Я имею в виду всех этих родственников и друзей, которые рыдают у гроба "На кого ж ты нас покинул(а)!" Или не рыдают, но обладают примерно таким душевным настроем. В то время как умершему, на мой взгляд, будет гораздо лучше пожелать мира и счастливого пути.
А теперь конкретно по поводу метро. Знаете, кто как, а я завтра поеду в универ. И из него. И на встречу тоже. И, проезжая станции красной ветки, пожелаю мира погибшим и здоровья раненым. Мне не страшно, но масса страха, витающая в городе, почти физически давит на меня.
Но дело не в этом. Подобные вещи могут случиться на любой станции, в любое время суток. Но я убеждена, что я окажусь там только в том случае, если мой Путь здесь будет окончен. По причине ли того, что я сделала всё, что от меня требовалась или, наоборот, всё настолько запорола и запутала, что мне проще будет начать сначала, - неважно. И в этих двух случаях, на самом деле, будет неважно, от чего и как я умру - от шахидской бомбы, пьяного урода на дороге, кирпича на голову или кроизлияния в мозг. Я убеждена в этом не только касательно себя, но и остальных людей тоже.
И именно поэтому я стараюсь понять, для чего я пришла в этот мир и что я могу сделать, находясь в нём. В какой-то момент своей жизни, который был совсем недавно (меньше года назад), я думала, что я уже слишком всё сломала, испортила и запутала, и проще будет начать заново. Но жизнь показала, что ещё не поздно, и поэтому я дышу.