Очень личное. Нелюдское.

[lin-charoite]

По некоторым причинам не закрываю запись. Однако если вам претит тема нелюдей, перерождений, иных миров и т.п., и вы считаете, что это бред сивого мерина, - настоятельно прошу вас не заглядывать под море.

Читать на свой страх и риск

Я нелюдь. Я знаю об этом давно и прочно.
Я не знаю, где мой родной мир. Я не знаю, кем именно я являюсь. В разные периоды жизни я считала себя аштэном (несколько демонического вида существа с Плана Огня, не знаю, известны ли они кому-нибудь), ил-бэри (что-то вроде оборотней), драконом, нежитью, демоницей. Возможно, это были вселенцы. А возможно, память о прошлых воплощениях. По самоощущению на данный момент я больше всего похожа на фэйри, но и это не совсем точно.
Иногда голос в голове шепчет мне: "Ты чужая". А я смеюсь в ответ: да, я знаю, что я чужая. И я не знаю, есть ли где-то "свои". Наверное, есть. Но я не знаю, где их искать.
Всё, что у меня есть - это моё имя и несколько его производных. Производные практически никому не известны. Не то что я делаю из этого тайну, скорее - никто не интересуется, да и нет ситуаций, где эти производные могут понадобиться. И я очень болезненно отношусь к попытке дать мне какие-либо другие имена. Не ники, не прозвища, именно имена.
Я люблю смотреть на звёзды. Когда я смотрю на небо, я слышу, как они поют. Иногда мне кажется, что я когда-то была одной из них. Возможно, это правда.
Я крылатая. Крылья были у меня всегда, хотя их форма менялась. В какой-то период времени я очень страдала от того, что они не могут в этом мире стать материальными. В первом и последнем осознанном сновидении, которое у меня было, я пожелала, чтобы они наконец появились, видимые и осязаемые. И они оказались белыми. Я сама удивилась, но с тех пор они не изменились.
Я с самого детства знала, что есть "другая Я", "тёмная Я" и что она иногда берёт верх и прорывается наружу. В 18 лет я прочитала Юнга и узнала, что это называется Тенью. Для меня было открытием, что она не воспринимается другими людьми так же, как её воспринимаю я.
Практически всю сознательную жизнь я ненавидела этот мир. У меня были на то причины - меня травили в школе, у меня почти не было друзей, мой отец пил и в пьяном виде доводил меня до истерики, а в подростковом возрасте у меня, как и у многих, ничего не сложилось с "первой любовью". Я не жалуюсь и не прошу сочувствия, я просто констатирую факт - к 17 годам у меня была абсолютно искалеченная психика. И я плакала и умоляла этот мир отпустить меня - как угодно. Лучше бы, конечно, из луча света с небес появился крылатый Некто и забрал меня, но кирпич на голову/пьяный урод на грузовике/etc. тоже казались неплохим вариантом. Наложить на себя руки не хватало духу, да и что-то мне подсказывало, что я тогда зависну здесь ещё дольше. И я была уверена, что меня запихнули сюда либо в наказание за что-то, либо по чьей-то злой шутке.
А потом мы помирились. Я и Мир. Как это было и почему произошло - отдельная долгая история. Да и не смогу я это адеватно описать. Потому что это Наше. Только между мной и Вселенной. Хотя есть человек, немало этому поспособствовавший. Он знает, кто он.
И теперь я могу сказать от всей души: я люблю этот Мир. Эту планету. Эту Вселенную. Я чужая здесь, но я всё равно его люблю. И я останусь здесь. В этой жизни. И в следующей. И через жизнь. И сколько потребуется, чтобы сделать для этого Мира хоть что-то. Не важно, кем я буду: человеком, насекомым, пятимерным полихреном из Альфы Центавра, планетой, звездой или галактикой - но я буду здесь.